今年2月8日の更新から今回に至るまで、まったく更新をしなくてすみません。
俺がわんくま勉強会#4に出た後、実務の方でたくさん問題が発生し、
俺自身が「うつ病」にかかりました。
そのため、3月、4月と休職をし、実家に帰り静養していました。
2月末に初めて「心療内科・精神科」に行き、受診をして
結果を翌日の3月1日自社へ報告、とても実務を続けられる状態にないためそのまま休職突入となりました。
3月2日に実家へ帰省し、3月はほとんど家を出ていません。
家から出るだけの精神力がなかったんです。
家を出ることが凄い恐怖で、近くのコンビニに行くだけでも凄い倒れこむほどの疲労を感じましたし、
電話がなったり、メールが来たりするのが凄く怖かったです。
それだけで、ものすごいストレスを感じた。
心を完璧に許していない人からの連絡にものすごいストレスがかかるんです。
会社の方からメールなどいただきましたが、凄い辛くて返答することが出来なかった。
返答できたのは総務の女性にだけでした。
#これは傷病手続き上必須な部分もありましたし 3月の私は誰にも何にも触れたくないし、接触したくなかったんです。
それ以上に、何も考えられなかった。これは「気の持ちよう！」で乗り切れるものではなかった。
元気になろうとしても出来ない自分の体にイラついたり何もできなくて、考えられなくて、自分自身をたくさん責めていた。
だから、誰かからの励ましでも辛かったりした。
あぁ、励まされないといけない状態なんだね、俺って。って考えるから。
だから、自分から家族にお願いしました。
「私がどんなに駄目な状況でも、薬が効いてちゃんと考えられるようになるまで、
何をしてもどんなにクダクダでも許してください。」とね。
お医者様からは薬を2種類(ジェイゾロフトとメイラックス)を処方されて、毎夕飲んでいました。
#ジェイゾロフトは一週間ごとに25mg→50mg→75mg→100mgと増えていきます。
体が慣れないうちは、処方された薬の副作用でほぼ寝ていました。
そのおかげで、最初のうちは自分が自分を責めているという時間が少なくて済んでいたのですが、
そのうち体が慣れてくると、寝れなくなるんです。
寝ようとして目を瞑ると、今までの自分が出てくる。
私の性格上、そこで「あの時こうすべきだったのか」とか考えてしまい責めるし寝れないしって状態が続いた。
そうしたら、今度はリスミー2mgを処方されて、寝付くようになりました。
3月末～4月になって処方された薬が安定してきて、本来の3割程度の思考は出来ているらしいです。
#3割は私の評価ではなく、私をよく知る方の冷静な判断から出た数値だと思っています。
ただ、人ごみに出たりすると、すぐに気持ち悪くなったり恐怖があったりして
通院も常に父親と行く日が続いていました。
幸いなことに実家は山の中で外を出歩く人も少なく、緑豊かな土地なので
お散歩という形をとって、自分の体力を回復させようと外に出れるようにはなりました。
お散歩に出るようになったときに、初めて一眼レフカメラを使って写真を撮るようになりました。
#デジタル一眼レフではなく、私が生まれる前に作られた古いマニュアルの一眼レフを使用しています。
当然、いい写真を撮ろうと思ったらたくさんのことを考えていかないといけない状況です。
被写体と構図、光量、シャッター速度、絞り・・・その他いろいろとね。
3割の私の頭では考え切れていないと思います。
でも、私にはそれが楽しんで考えるリハビリになったので、よかったんでしょうね。
SQLも、プログラムも大好きだったソフトテニスもやってみようかとしたんですが、
いざやろうとすると頭が拒否するんですよね(苦笑)
なので、しばらくは散歩+カメラでのリハビリをしていました。
田舎なので、お散歩していると知らないおば様やおじ様によく話しかけられます。
「いい天気ですね」とか「きれいなお花ですよね」とか。
それぐらいは対応できるようになっていたので、気分的にも落ち着いてきたんでしょうね。
2月の状態を少しずつ無理せず自分で分析して、
自分が出来たのにしなかった(気づかなかった)事はないかとか探していましたね。
あと、薬の特性なのか、あんまり怒りと戦うとか強い感情がありませんでした。
そんな中で散歩していて、ふと「戦う自分」を思い出したことがあります。
そのときは、自分で自分が怖くなりました。
あんなに好戦的な目をする自分がいるんだって事を忘れていたから。
すっかり、牙を抜かれた状態になっているので。
4月末ちょっと前になり、ジェイゾロフトの異なる副作用が体に発生して、処方が変更になりました。
これを書いている現状では ジェイゾロフトは50mg、メイラックスはそのまま、
追加でアモキサン10mgを朝昼晩と飲んでいます。
ジェイゾロフトを減らし、アモキサンへ完全スイッチするそうです。
GWがあけた5月7日に会社へ復帰する予定です。お医者様の了解もとれています。
ただ、体力がちょっと戻りきっていないので辛いかも知れないけど
きっと会社に行ったら、プログラムやSQLの楽しみを思い出せそうな気がしているんです。
もう一度、自分の原点に立って、いろいろと記憶を出して歩んできた道を振り返り、前に進もうって思っています。
こんな状態なので、技術的な内容はまだ時間かかると思いますがご容赦ください。
私が今回、この日記を書いたのは「うつ病」になる人はたくさんいるのに、
「うつ病」と気づかないとか「うつ病患者への接し方」を知らないって方に多く出会い
自分が今回体験したことを、オープンな場所に出すことでそういう方たちのお役に少しでも立てたらっと思っての行動です。
#実はこれも結構勇気使っているんですよ(ｗ
技術の伝達はもちろんのこと、人としての経験も伝達していけたら
読んでくれている皆様にとってプラスになると思ったんです。
久々でこんな日記を書いてごめんなさい。
でも、私は私の道を生きていますので、ご容赦くださいませ♪
#とちったぁ、強さをアピールしてみるさ(笑