さすが Yahoo! 知恵袋。他人の空似の可能性もあるわけですが、引用元にある情報ではそんな前提で質問も回答もしていないようなので、当たり前ですが他人の空似でない前提で書きます (と書いておかないと前提からのツッコミが入りそうなので)。
「結婚して 3 年になる妻が過去に AV 出演していました。どうしたらいいのでしょうか?」という質問が Yahoo! 知恵袋に投稿され、閲覧数が多くなっている。
質問者は、「友人が持っていた DVD がキッカケ」で妻が AV に出演していたことを知ったという。「子供がいますので (出来婚です) このまま知らないフリをしようかとも思っていますが･･･。まず、本人に確認しようかとも思いますが恐いです」といい、「まず彼女の友人 (女性) から探った方がいいのでしょうか？」ともたずねている。
これに対するベストアンサーは、「多かれ少なかれ、過去に過ちの無い人なんて一人もいません。過去の経験から、今どう生きてるか、それが一番大切なことだと思います」「どうしても確認したいのなら、奥様に直接聞いたほうが絶対良いです。友達から探るなんて、奥様を信頼してないみたいです」「けれど、今の奥様が好きなら、過去のことは知ってても知らないふりをするのが、男らしく、素敵な旦那様だと思います」というものだ。
他には、「男性経験が豊富な素人と変わらないでしょう」「子供が知ったらショックを受けるでしょう…。そっと胸にしまってあげませんか？」「許せなかったら、理由は言わずに別れてあげてください」などがある。
何でもかんでも『男なら我慢しろ!』『男はこうあるべき!』というその考えに違和感を覚えます。
AV に出演することは「過ち」とあるので、AV に出演することは世では過ちであるという前提で書きます。こんな断りを入れなくとも世の認識としては問題ないですが、人それぞれの見方次第で考えると揺らぎが生じるので前提を作らせて頂きました (たとえば、そういう女性はある意味男性に大いに貢献していることになりますが、ここでは関係のない話だからその観点では書きませんということです)。
ベストアンサーからの引用
「多かれ少なかれ、過去に過ちの無い人なんて一人もいません。過去の経験から、今どう生きてるか、それが一番大切なことだと思います」
でも AV に出るほどの故意な過ちを犯す人はあまりいないでしょう。最近のギャルビッチは悪意もしくは故意の失敗を何でもかんでも「経験」でごまかすから嫌いです。なぜなら、あなたたちが言う「経験豊富」は「何度も何度も男で失敗しては懲りずに同じ失敗を繰り返す学習することのできないビッチ」だと私は考えているからです。前向きなのは良いことだとも言えますが、それは自分の中だけに留めておきましょう。あなたの '身勝手な' 考えを他人にまで押し付ける必要はありません。そんな自己中心的な考えで一方的に男性を我慢させないでください。
だいたいそんなに『経験経験』と言うならば、女性はこぞって AV に出演して「経験」しておくべきということでしょうか? 経験を積んで今流行りの「自分磨き(笑)」「女磨き(笑)」をしたらいかがでしょうか? ...そしてこういうことを書くと問題発言と言われる世の中。どうかしているとしか思えないです。
ベストアンサーからの引用
「どうしても確認したいのなら、奥様に直接聞いたほうが絶対良いです。友達から探るなんて、奥様を信頼してないみたいです」
友達から探るかどうかの意見自体については別に賛成も反対もしませんが。ただ 'AV に出演したことを隠していた妻を信頼' というのは、脳みそに蛆虫が湧くほどに理解不能です。自分にとってショックな事実を知って信頼できなくなったから困っているのでしょう? そんなことは「読み取る」必要さえなく、この質問における大前提だと思うのですが... 大前提をひっくり返すなんて、大変失礼ですが頭が弱いようにお見受けします。
ベストアンサーからの引用
「けれど、今の奥様が好きなら、過去のことは知ってても知らないふりをするのが、男らしく、素敵な旦那様だと思います」
はい出ました。"男らしく" って何でしょうか? "素敵な旦那様" って何でしょうか? 堂本光一くん風に言うなら『男らしいってなんだっつーの。自分に都合のいい男のことだろ?』『素敵な旦那様ってなんだっつーの。何でもかんでも許してくれる男ってことだろ?』ですね、わかります。あなたは旦那さんが AV 男優であることを隠して結婚しても絶対に許せるというのですね。いやあなたがそうであるとは言いませんが、逆の立場になると『AV 男優だったなんてもう無理!! あたしを騙してたなんてサイッテー!!』なんて言う自己中さんが多いのが最近の日ノ本なのです。
私は「許す・許さない」は個人差があるだけで、男だから男らしく (※しかも女性のご都合主義前提の男らしく) あるべきだなんて回答はあまりに愚かしいと思います。この質問者は我慢できないほど悩んでいるわけですから、そんな回答には何ら解決策はないと考えます。前提から否定してどうするのでしょうか。あなたの考える「(都合の良い) 男らしさ」を押し付けるのは何らアドバイスになっていないと強く非難しておきます。
だいたいこの男性が『許せない』と考えているとして、それの何が悪いというのでしょうか? 極端に言えば、
過ちなんて誰でもあるから、妻が AV に出演していたことはスルーせよ。それができないお前は男らしくない。男として欠陥がある。
というとんでもない理論のようにしか聞こえないです。っていうか、実際そういうことを言っているわけですよね。1μで良いので脳みそを使って考えてください。この男性は悪いことなど何もしていませんよ? むしろ妻がしているわけですよね。な～んで、悩んでいるところにトドメを刺すがごとく説教じみた女性ご都合主義な意見を押し付けられなきゃいけないわけ? 読んでいるだけでとても不快になりました。私にとってはこの男性が正常で妻が異常であるというぜんてーしかなりたたないのでなにがなんだかさっぱりわからんです。(棒読み)
突っ込みどころはまだまだあります。"男らしく" を語るなら "男だからこそ許容できないこと" について理解がないのはなぜでしょうか。女性ご都合主義ではないでしょうか。得てしてこういう人は、女性がわがままを言うことを "女性らしい" と表現したり、失敗を "経験" などと言います。これが「フェミナチ」というものでしょうか。これは女性だけのせいではありません。それを許容している男性があまりに多いから成り立っています。そう考えると、私は今の日ノ本の大半の人間を否定することをいつも Blog で垂れ流しているのだなとさいきんおもうようになりこわくなってきました。(棒読み)
その他の回答からの引用
「男性経験が豊富な素人と変わらないでしょう」
いやその理屈はおかしい。全国に妻の女体がバラまかれているわけですよ? 男性経験が豊富な素人とは全然違うでしょう。そもそもあなたの視点などどうでもよいです。それで悩んでいるという質問者の前提ですから。それとこういう場では『愛しているからこそ許してあげましょう』なんて意見が上がったりしますが『愛しているからこそ悩んでいる』という見方はなぜできないのでしょうか? 感性が違う相手に自分の感性を押し付けても意味がありません。
その他の回答からの引用
「子供が知ったらショックを受けるでしょう…。そっと胸にしまってあげませんか？」
妻に話すことでなぜ「子供がショックを受ける」のでしょうか? 全然関係ないですよね。全然かんけーねぇ!! 全然かんけーねぇ!! はい、おっぱっぴーはしば氏。それとも妻に話すと妻が子供に告白しちゃう原理でもあるというのでしょうか?
その他の回答からの引用
「探るだなんて・・・・・・・・・ひどいです。」
え ? ど こ が ひ ど い わ け? 自分の言動というのは生涯ついてまわるものです。知られて困るようなことをしている人の責任でしょう。自己責任!! by Junchan
その他の回答からの引用
「許せなかったら、理由は言わずに別れてあげてください」
'理由を言わない理由' は何でしょうか? 私は相手の人生に関わることを決断する場合はその理由をしっかりと言うべきだと思います。相手に「なぜ?」を引っ張らせてもしょうがないでしょう。彼女のためにもしっかりと認識させるべきだと思います。
その他の回答からの引用
知らずに結婚された貴方の手落ちです。
ど こ が ? どうやって知ればいいわけ? こういったことでショックを受ける多くの男性は女性とお付き合いをする前に興信所に頼まなければいけないというわけですか!? わかりません!! ＞＜
元のスレには我慢しろという回答しかなく男性の心境を明確に察している人は一人もいませんね。それって質問の大前提を無視した勝手な意見の押し付けに他ならないということです。
こういう低次元な突っ込みをすると「だいたい」とか「そもそも」という言葉をくどいくらい乱発してしまいます。だって前提さえ間違っている意見があまりに多いんだもの。あまりに都合の良い意見が多いだもの。くだものだもの。っていうジュースが昔あったような...
ちなみに個人的にはこの男性もいかがなものかなと思いました。もちろん「W ハッピー婚(笑) (←ズッ婚バッ婚のこと)」を責めているわけではありません。これはこういったところで自分のコトを相談している人全般に言えることなので割愛します。毎回同じことを書くのは面倒くさいです。