嫁のターン

ずっと嫁のターン（その２５）

Mr.T — Thu, 08 May 2008 02:14:00 GMT

Mr.Tです、こんにちは。
私は既婚者です。ええ、嫁さんがいます。

ウチはたいてい家族全員で風呂に入ります。そうなると、湯船に子供2+（オレ or 嫁）という形になって、必ず洗い場に

どちらかはいなくてはなりません。

今回は嫁が、洗い場で髪を洗っている時のこと。

嫁：「ちょっと、○○（下の子の名前）、洗面器とって～」

いわずとしれた洗面器事件（ずっと嫁のターン10）でいうところの、洗面器です。

それは桶だろと、突っ込むことはもうなくなりました。ええ、私も大人になったのです。

下の子は、今4歳。口も達者になってきて、生意気な女の子になってきました。

その子が、

子２：「ちがう～！洗面器じゃなくて、おけ！」

と嫁にいったではありませんか。

なんと、いい子だ。オレの云ったことをきちんと覚えておいてくれてるじゃないか...

おとーちゃんはうれしいよ。うん、それは「オケ」だからな。あってるぞ。

ところが、そこに上の子（6歳女）がかぶせるように、大声で、

子１：「ちがう！ ○○。それは、せ・ん・め・ん・き！」

子２：「ちがう！おけ！」

子１：「せ・ん・め・ん・き！」

子２：「ちがう！おけ！」

子１：「もぉーー！」

子２：「むぅーー！」

や、やばい。二人が怒りの様相を呈してきた。オレと嫁は、ポカーンとしながらも

なぜか止めないw

そして...

第二次洗面器代理戦争勃発！

ぎゃあぎゃあ云いながら、湯船のお湯をばしゃばしゃとかけあい、しまいには上の子は不機嫌に、下の子がマジ泣き。

結局、嫁と二人で、互いの陣営で慰めることになった。

が、そこで、上の子と嫁の会話をオレは聞いてしまった。

嫁：「そやなぁ、△△（上の子の名前）、ケンカしたらあかんなぁ。○○ないてるやんか、な？」

子１：「...」

嫁：「でもなぁ、これやっぱり洗面器やんなぁ？」

子１：「...（コクコク）」

嫁：「桶ちゃうもんなぁ？」

子１：「...（コクコク）」

オイオイ...やっぱり洗面器って教えるの？orz

ずっと嫁のターン（その２４）

Mr.T — Fri, 25 Apr 2008 15:03:00 GMT

Mr.Tです、こんにちは。
私は既婚者です。ええ、嫁さんがいます。

ネタ元はこちら：http://blogs.wankuma.com/kazuki/archive/2008/04/24/135126.aspx

http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1117877.html

http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20080424-OYT1T00483.htm

昨日、嫁が新聞を読んで、いつものように感想をいってきます。

嫁は丁寧に新聞を読んでいるので、そういう記事は逃しません。

　「ちょっと、アンタ、これ読んだ？」

　嫁は新聞から目をあげずに俺を呼んだ。

　「ん...ああ、ソレかいな。読んだで」

　これ、というのはおそらく本の万引きの記事だろう。そして、嫁がひかかったのは、この部分に違いない。

--引用--

万引きした子供を引き取りに来た際、子供をかばって、「捕まえられてかわいそう。なんで取りやすい場所に置くんだ」と店側に抗議する親もいる。また、店側に呼び出された親が「払えばいいんだろう」と開き直ったり、子供に向かって「つかまってアンラッキーだったね」などと慰めたりする光景も見られるという。

--引用ここまで--

　モンスターペアレントといえばそういうことなのだろうが、最近、少々どころかかなりわざとらしい書き方をするのが目につく。

　「こんなことを大人の人間がいったんだよ！それも子を持つ親がだよ！」と云いたいのかどうかしらんが、云いっぱなしなら子供でも出来る。

　正直なところ、それを伝えてどうだというのだろう？あえてこの記事内にそれを書かなくてはならない理由がわからん。

　万引きをやめさせるようにマス（大衆）に訴えたいなら、こういう記述は意味がないと思う。

　逆にこういうことをわざと書いて、本質的なことから目を背けさせているような部分が非常にいやだ。

　更に云えば、新聞にかいてあるからといっても、正しいかなんてのはわからん。だから、常に複数の情報を持ち、情報として受け止めなくては

いかんじゃろ。

　そんな感想はあったが、嫁は俺とは違う。

　「ひどいなぁ。どう思う？」　

　「どう思うってなぁ...」

　俺の感想は、そういうことなのだけど、それを云ってしまっていいのだろうか...。

　嫁の聞きたいことは、俺の意見を求めているのとは違うはずだ。それがなんとなくわかっているからこそ、どう思うといわれてもなぁと....

　「なんかわざとらしい感じ、せえへん？」

　「え？」

　嫁は怪訝な表情で、俺を見た。

　「なんかなぁ、新聞にかいてあるのも、本当のことなんかわからんよなぁ？」

　「...」

　「そういうのは確かにいたのかもしれんけど、だからってそれをすぐに信じるのも...」

　「もう、ええわ！」

　怒った、ね。

　「なんで、アンタはそう裏読みばっかりするん！」

　それが俺の性分だ、とは云えないこの状況。

　「なんでって、そう思ったんやし...」

　「そんなんいうてたら新聞よめへんやん！」

　意見を云えといったのは、お前じゃという突っ込みは禁止でお願いします、という意味が言外に含まれているらしい...orz

ずっと嫁のターン（その２３）

Mr.T — Mon, 14 Apr 2008 16:12:00 GMT

Mr.Tです、こんにちは。
私は既婚者です。ええ、嫁さんがいます。

今時であろうが、昔だろうが、嫁さんとの仲の良さというのは、外から見て一概に推し量ることはできません。

それがどんなに甘ったるく、「もうほっとけ、あいつらは」的な光景を目にしたとしても、中身がそうであるのかどうかは

また別です。

...と前フリをいれておくことにします。

不意に私の後ろから、嫁の声が聞こえました。

嫁：「はい、アーン」

後ろから手が伸びてきて突き出されたものを、私は確認もせず咄嗟に、口を開いてしまいました。

こういう行為は、他人からみたら、「ケッ！」と云われてしまうかもしれませんが、まあ、ウチでは特別な行為ではないです。

で、口の中にはいってきたもの。

（こ、これは？）

甘くて、四角い...チョコレート。

（そう、あのチョコレート事件のスーパータイプであるチョコレートです。ちなみに私が食べたのはサブタイプと

いうことになるでしょう）

さらにアルファベットチョコレートが、冷蔵庫にあったのを思い出しました。

お得で、嫁が大好きなのです。

ぱっと、後ろを振り向くと、すでに嫁は姿を消していました。あれれ、と思いながらも口の中にチョコの匂いが

ひろがっています。仕方なくもぐもぐと食べておきました。

しばらくすると、また、後ろから手が伸びてきて、

嫁：「はい」

不覚にもまた、口をあけてしまいました。意地汚いのかもしれません。また、チョコレートが口に入ってきました。

まるで、餌付けされた鳥のようです。

俺：「(これではイカン！)」

はっきりさせておかなくてはいけなかったので、私は今いた場所を後にして、嫁を追いかけました。

俺：「なあ」

嫁：「ん～？」

俺：「これ、なによ」

嫁：「何って、チョコレートやん」

どうして、そういう答えが返ってくるのか不思議です。

俺：「そんなん、わかっとるがな！」

そう、なぜなら、

俺：「どーうしてトイレの便座カバーを変えているときに、チョコを口に入れるん？」

嫁：「え、いらんかったぁ？」

そうじゃない、そうじゃない、そういうことじゃないだろー！

ここはトイレです。

トイレでモノを食わせるというのはどういう了見なんだいオイ...orz

#2回ともたべちゃった私も私ですが。

*永遠に嫁のターン

Mr.T — Tue, 01 Apr 2008 14:37:00 GMT

Mr.Tです、こんにちは。
私は既婚者です。ええ、嫁さんがいます。

今日は、4月1日ですね。

http://blogs.wankuma.com/naka/archive/2008/03/31/130751.aspx

この言葉を書き連ねて、今回が23回になりますが、非常に残念なおしらせがあります。

このたび、「ずっと嫁のターン」が「永遠に嫁のターン」に変わり、これをもって「嫁のターン」シリーズは

最後になります。

実は、嫁のターンを、わんくまBlogに書いていることが、嫁にバレてしまい、上の下のと大騒ぎの状態になってしまったのです。

昨日の深夜。すでに、子供は寝ています。

嫁：「なあ、コレ、なんなん？」

私の目の前に出されたのは、私が今まで書き連ねた「嫁のターン」です。

内容をすべて印刷してあって、ご丁寧に右側をホッチキス止めしています。

俺：「あ...こ、コレ...」

嫁：「どないなっとん、コレ」

腕組みをして、刺すような視線で俺をにらみつけてきました。

嫁：「どないなっとん、コレ。嘘だらけやん」

俺：「...」

すでに言葉はない。ただの屍のようになってしまった。

嫁は、そんな俺を見て、フンと鼻を鳴らすとこう云った。

嫁：「書き直して」

俺：「え？」

嫁：「書き直して、云うてんの」

先ほどの紙の束をばさりと俺に投げてつける。

よく見ると、各エントリに対して、赤鉛筆でびっしりと朱が入っている。

例えば、最初の書き出しから、こうだ。

「私は既婚者です。ええ、爽やかで素敵な嫁さんがいます」

青ざめて更にページをめくっていくと、こんな真っ赤な文字が飛び込んでくる。

「算数の教え方は、私が全て悪いのです、ごめんなさい、ごめんなさい」

「から揚げが少なくても、文句を言わないほうがよいのです」

「風呂桶は、すべて洗面器です」

「毎日3食卵が出ても、おいしく食べます。コレステロールなんか気にしません」

「スパゲッティーは、神の食べ物です」

「裸ｴﾌﾟﾛﾝは、アッー！！」

「テヘッ、といっても怒りません」

「シャツの間違いを指摘しません」

「朝ごはんなんて、いりません」

「バレンタインのチョコは嫁のもの、俺のものも嫁のもの」

「チャレンジ一年生は、安西先生にきまってます」

ああ、もう書ききれません。涙で紙がぬれています。

嫁：「今日のうちに、全部、直して」

俺：「....」

嫁：「わかった？」

俺：「....む、むり...」

かろうじて、そう口にしたのが、運のつきでした。胸ぐらをつかまれて、

嫁：「わかっとんかい、ワレ！グダグダいうたら、口の中に手ぇつっこんで、奥歯ガタガタいわすぞ！！」

俺：「orz]

※今日は、4月1日ですね。いい天気です。

ずっと嫁のターン（その22）

Mr.T — Tue, 25 Mar 2008 16:44:00 GMT

Mr.Tです、こんにちは。
私は既婚者です。ええ、嫁さんがいます。

あんまり関係ない、インスパイア元：http://remote.seesaa.net/article/90845727.html

料理をつくるのが大好きという人や、絶対つくらんという人とかいますけど、毎日毎日、食事の手配をするのは確かに

面倒だし、骨が折れるしタイヘンなのだ。

どのくらいタイヘンなのかをこの業界の人間に風にいうならば、

「1日3回、毎日客先の前で、決まった時間に成果は出たかと求められる。

成果がでないと、ボロクソ。

成果が認められないとボロクソ。

規模が小さいとボロクソ。

そのくせ判断基準は日々あいまいに変化する。

昔からの客は、新技術には無頓着で、レガシーなものが好まれたりする。

若い客は、偏執的に、万能トンカチのようなものを求めたがり、なんでもかんでも釘だと思い込む。

もっと若い客は、そもそも成果を放り投げて使い物にならなくする！

そして、日々の意欲はどんどん減退していく。結果、丸投げして、客の表層だけを見るようになる」

そういうものです。

料理ってのは、誰かに食べてもらうものであり、自分もそこに含まれる。だからこそ、相手が好きなものも

そうだが、こちらが食べて欲しいな、という作り手の意見をこめるべきだ。

キライだから食べない、というのは、アレルギー等々の肉体的な疾患を抱える場合以外、

誰の金で買った食材かどうか、なんてのは無関係に、人間としていかん。

どこかの誰：「どうして、金を稼いだ人間が、キライなものを食べなくてはいけないんだ」

生きるためにキライなものも食べないといけない、ということを知らないわけではないはずだ。

子供のころに習ったでしょう。

キライなものも食べないと大きくなれませんよ。

これは、子供の好き嫌いをなくすためのの、レトリックではない。実際、大人でも十分、本質である。

キライなものが食べれないと、大人ではない、のだ。

逆に、「マズイから食べない」というのはある意味わかる。が、作る側も、金をもらってつくるプロではない。

そこに味付けの完成度の高さを求めるのは正直おかしい。

仕事ではない日常の料理に求められるものは、「毎日作れること」の方だ。そして、「偏らない」

ことだ。

だから、味付けの感想はよいのだが、それを文句として云ってはいけない。責めてもいけない。

さらに、そこには作り手の意思があることを忘れてはいけない。

しかし、しかしだ。

オレ：「また、カレー？」

オレ：「また、オムライス？」

オレ：「また、スパゲッティ？」

オレ：「また、とんかつ？」

オレ：「また、ＵＦＯ（日清）？」

例えば。

正直、1ヶ月に2回ほどカレーを催されると、たいてい月の1/4はカレーをたべなくちゃいけない。

どんだけカレー好きなの、日本人。

または。

朝は目玉焼き。夜、オムライス。

どんだけ卵食べなアカンのよ。コレステロールが...

もしくは。

嫁：「ええやん、スパゲッティ好きなんやから～」

あのさ、毎週、日曜日の昼に、ナニ食べたいって聞いてくるのはいいけど、こっちが聞き返すと毎回スパゲッティだよ？

嫁：「とんかつ好きなんや！」

いいけどさ...昨日、からあげだったけど...魚...orz

#しかし、ウチのエンゲル係数は低いです

ずっと嫁のターン（その21）

Mr.T — Mon, 17 Mar 2008 18:40:00 GMT

Mr.Tです、こんにちは。
私は既婚者です。ええ、嫁さんがいます。

嫁姑問題について触れましょう。

嫁は生粋の姫路人間で、私自身は違います。

なので、嫁×私の母親ではなく、この場合は嫁の母親なので、嫁姑問題というより、親子問題と云った方がより正しいわけですが、

とりあえずそのまま進めましょう。

嫁と嫁の母親（嫁母とします）は、互いに悪いところがありながら、それをスルーすることができません。

嫁：「ちょっとー、そんなにコドモにお菓子あげんといてー！」

母嫁：「ん～、エエやん～ちょっとくらい」

嫁：「良くないわー！」

いいかたキツイわ、嫁。

母嫁：「ハイハイ、こわいなー。はい、ヤクルトあげるわ」

おかあさんも、確かに聞いちゃいない。

よくある話ですが、嫁はそれが非常に気に入らない（本質的な理由もあるが）ため、ぶちぶち愚痴ることになります。

嫁：「アタシが、癖になるし子供のためにならんから、っていうとんのに！なんであんなに云うこと聞かへんの？」

オレ：「しゃあないわなー、ジジババってそういうもんやし」

嫁：「それで困るのコッチやで！？」

オレ：「...」

一方、

嫁母：「○○（嫁の名前）は、なーんもせーへんやろ？」

オレ：「なはははは（＾＾；そんなことはないけど」

嫁母：「すぐ怒るし、ほんまコドモっぽいしなぁ。アンタがきてくれて、ホンマええこっちゃ思とうんや。コドモの面倒はみるしなぁ、家のこともするし」

オレ：「....ははは」

嫁母：「できたムコさんやで、ホンマ」

オレ：「....（だまされちゃいけないよ、お母さん）」

嫁に言わせると、嫁母のそういうところは昔かららしく、なんでも仕切りたがるし、トロいのがキライで、思い通りにならないと怒る。

逆に嫁母からすると、いつまでたってもこっちの云うとおりに動かないし、ちょっと注意するとすぐに怒るし、すぐに疲れて倒れるし、

コドモの面倒をみないし、自分のすることに文句ばっかり言うということらしい。

嫁：「ふんふん、って云いながら、こうなんやでーっていってもわかってないんやで！」

いや、お前と同じ理解を求める方がまちがっている。わかってもらえないからって怒るなよ。

嫁母：「返事はするけど、まーったく動いてくれへんから、タイヘンやろ？」

確かにそういう面も昔はあったけど、今はそんなことない。成長だってするし、いつまでもそれじゃあオレが困る。

嫁：「泣いてると、すぐにお菓子だして、泣き止まそうとするんやで？」

それはウルサイからやろ。しょうがないやろ、自分の子供やないんやから、責任は、親が持たないと。

嫁母：「疲れたから、いうてちょっと寝るのはええけど、全くコドモの面倒みてへんし」

嫁は体が弱いんよ。それはアナタが一番よくしってるでしょ。そこで無理してあとで困るのはこっち。娘さんのからだの

弱さはあきらかに、普段の食生活のせいですよ、おかあさん。嫁の偏食を治すのはたいへんでしたから。

なんてのは、すべてオレの脳内でおさめられてしまっています。

結局、文句云いなのは、嫁も嫁母も変わりなく、それでもコドモの入学準備のための買い物には二人でいそいそと

行くところをみると、ほほえましい感じもします。

でもね、おかあさん。あなたの娘はもうちょっと体つよくしてほしかったよ。ちょっと忙しいとすぐにたおれちゃって、アタマいたいとか

いいだすから、こっちも無理をいえないとおもってがんばったんですよ。

でも、いくらなんでも残業して仕事から帰ってきて、子供の相手とか嫁の相手とか、風呂掃除とか、洗濯とか、そんなことしてたらからだが

いくつあってもたりないんですよ。しごとがえりにいっぱいなんてのはどこのくにのことばですか？

めしをくったらすぐにあとかたづけをして、こどもをふろにいれてねかしつけて、よめのあしもんでついでにむにゅむにゅして、

それからがじぶんのじかんだとべんきょうしたりげーむしたりPCいじるとすぐに２じ３じで、あさがつらいんだけどいっしょうけんめいおきようとおもって

おきられなくて、けっきょくよめがおこってばたんきゅー。

いや、これくらい普通ですよ、普通。ね、皆さん...orz

ずっと嫁のターン（その20）

Mr.T — Thu, 13 Mar 2008 19:11:00 GMT

Mr.Tです、こんにちは。
私は既婚者です。ええ、嫁さんがいます。

クルマに乗っていると、ああ、あぶないなぁ、とか、危険運転だなぁと思うことは、しばしばあるかと思います。

特に姫路は運転が荒い、と巷の評判です。

＃私もそんな場面は、1ヶ月に1回あるか、ないかくらいです。

そんな姫路に住む嫁は、安全運転にとても敏感です。

嫁：

今日な、二号線はしとってな。

右端の車線におったら、いっちばん左端の車線からやで！

ウィンカーださんと割り込んできたクルマがおってなー。

あぶないわ、ああいうの。(｀Д´)

嫁：

今日な、二号線はしとってな、前の車が40キロくらいではしっとったのに、

アタシの後ろがクラクションならしてなー

あぶないわ、ああいうの。(｀Д´)

嫁：

今日な、二号線はしっとってな。

３０キロで目の前はしられてなー。

あぶないわ、ああいうの。(｀Д´)

嫁：

今日な、二号線はしとってな。

どこかのおじいさんが、自転車ではしっとってなー

ふらふら、ふらふら、してなー

あぶないわ、ああいうの。(｀Д´)

オレ：

　　　...( ﾟдﾟ)ｱｰ

　　　...( ﾟдﾟ)ﾀｲﾍﾝﾔｯﾀﾈｰ

また、こういうケースがよくあるみたいです。

嫁：

今日な、あの＊＊＊の道、あるやろ？（＊＊＊は適当な地名をいれてください）

あそこ、すれ違いがギリギリできんから、待たなアカンやろ？

そしたら、後ろから、クラクションならされてなー。後ろからニラまれたんや。

なんでやねん、って。(｀Д´)

嫁：

今日な、あの＊＊＊の道、あるやろ？（適当な地名をいれて）

あそこ、右折でつまっとったんや。そこにな、直進してきた車が突っ込んできよってなー

こっちはもう先に右折しかけてるんやで？

なのに、なんで右折してるねんってニラむねん、そのクルマの人。

なんでやねん、って。(｀Д´)

嫁：

今日な、あの＊＊＊の道、あるやろ？（適当なry(）

こっちがよけられへんのに、「なんでお前が先なんじゃ！」ってニラむ人がおってなー。

なんでやねん、って。(｀Д´)

オレ：

　　　...( ﾟдﾟ)ｱｰ

　　　...( ﾟдﾟ)ｿﾔﾈｰ

話自体は、世間話にすぎません。

ですが、こうやって、嫁は、目を輝かせて、嬉々として、私に報告してきます。

実はにらまれる、について、俺が、「そんなことないやろ。偶然や」と云っても聞きません。

嫁：「クワぁ！、いう目つきでな、にらんでくるんやって！」

嫁：「なんで、お前が突っ込んでくるねん、っていう感じやで！」

嫁：「どけや、コラぁ！って感じでやで！」

時折、地雷を踏みたくなるときがあって、

オレ：「...なんでそんなにうれしそうに話すん？」

と聞いたら、

嫁：「なに、云うとん！うれしくないわ！」

と、怒られました。

もうちっと、うれしい話題とかにしようよ....orz

ずっと嫁のターン（その19）

Mr.T — Fri, 07 Mar 2008 18:36:00 GMT

Mr.Tです、こんにちは。
私は既婚者です。ええ、嫁さんがいます。

まさるさんのエントリ、「生まれました」を読んで、私も数年前のことを思い出しました。

最初の子供が生まれたころです。

それは、デスマーチの真っ只中。

経験があればわかってもらえるが、そのときは切実に睡眠時間が欲しい。

そんな、中での話しです。

オレが疲れ果てて寝ていると、なんだか知らないけど起こされる。夜中だったり、明け方だったりする。

そのときは、どうやって起こされるか、というと

声をかける
体を揺さぶられる
鼻をつままれる
顔をつねられる
アタマをぎゅーぎゅーと押される
布団ごと蹴りが入る

番号が大きくなるほど、ダメージはでかいです。

嫁：「起きて、アンタ」

オレ：「....ンガ？」

起きると、子供が泣いている。

嫁：「ミルクつくって（怒）」

意味不明な言葉とは思わないで欲しい。

世の男性は、そういうときは、ものもいわず、ブチギレてはいけない。

もそもそと起き上がって、ミルクのための準備をするのだ。

子供も産めない男が、そういう肩代わりをしないで、なんの男ぞ。

ミルクをつくったら、子供に飲ませて、やれやれと寝てはいられない。

子供は、そのまま起きている場合もある。

こういうケースには、他にもバリエーションはあったりした。

嫁：「新しいオムツをだしてきて（怒）」

嫁：「オムツ換えて（怒）」

そりゃそうだ。オムツを替えるときは、人手があると楽だし。

嫁：「トイレいきたいから、子供見といて（怒）」

これも仕方がない。トイレだってゆっくり入りたいときもある。

子供を泣きっぱなしにするわけにもいかないので、オレが面倒を見る。当然だ。

嫁：「眠いから、子供の面倒見て（怒）」

...嫁だって眠い。

特に嫁は、眠りが浅い方だ。夫婦たるもの、相手を互いに助け合って

いかないといけない。

うん。

嫁：「しんどいから、アタシの相手して（怒）」

...。

......まあ、嫁の相手をする時間がないのは確かだ。

デスマーチだろうが、なんだろうが、嫁と子供は、待ってくれない。

嫁だって、さびしいだろう。話相手だって、欲しいときがある。

...少し待って欲しいけど。

嫁：「アタシがしんどいのに、寝るな（怒）」

...。

......。

.........。

安西...先生...orz

ずっと嫁のターン（その18）

Mr.T — Thu, 06 Mar 2008 16:57:00 GMT

Mr.Tです、こんにちは。
私は既婚者です。ええ、嫁さんがいます。

嫁は、料理に対しては得手、不得手でいえば、元々は不得手でした。

何しろ好き嫌いなどが多すぎ、このままではイカンと私が骨折って、手取り足取り

教えた結果、妥協点にたどり着いたという経緯があります。

ご飯に味噌汁は必須
食材は無駄にすんな、結構いろんなもの食べることができるんや
豚肉ばかり食うな、魚を食え。つーか、肉より魚。
きゅうりばかり食うな、和え物なんかもつくれ。ほうれん草いいぞ、青物いいぞ。
魚、魚、魚～、魚をたべると～
しいたけ食べろ、ピーマン食べろ、なす食べろ。
煮物をつくれ。基本は、しょうゆか味噌で。
キリギリスか！オノレは！
パスタばっかり食うな！
そのUFOはオレによこせ！お前ばっか食うな！
好き嫌いすんな！
昨日の味噌汁は飲むな、風味がなくなるし、おいしくない！

嫁：「くやしいわ、なんでアンタつくれるん？」

オレ：「ふはははははは！崇めよ、奉えよ！」

#あのころは、オレのターンもあったと思います。

どちらかといえば、嫁は、レシピがないと作れない人であり、私はレシピがなくとも適当につくれる（創作）できる

というところがありました。

しかし、そこから数年後、立場は変わっていき、私の料理をする時間も減っていき、嫁の料理をする時間が増えた。

なので、腕も当然あがっていく。

普通においしいし、外れをつくることがなくなってきた。

ああ、勘違いしないで欲しいですが、「おいしい」って「普通においしい」ことです。

気負いせずに食べられて、食べ過ぎて困るほどおいしいわけではなく、普通においしいってところです。

そして、さらに後は、こうなる。

嫁：「どう、あたし、ウマクなったやろ」

オレ：「...ん（このからあげ...）」

嫁：「どう、ウマクなったやろ」

オレ：「そ...そやな...（くッ、うまい...）」

嫁：「どう、ウマクなったやろ」

満面の笑みで向かってくる...

嫁：「どう、ウマクなったやろ」

べ、別にくやしくなんかないから！

ア、アタシだって、まだこれくらいつくれるんだから！

ホントに...ホントに悔しくなんか、ないんだからッ！！

簡単レシピ

[大根の葉とちくわの味噌いため]
ちょっとした口直しっぽいものです。

ちくわは、横、縦と二分割し、更にそれを縦に3分割する。

大根の葉は、洗ってから、根元を落とし、10センチくらいの長さでざくざくと切っていきます。

フライパンにサラダ油をさっとしいて、大根の葉から炒めます。しんなりする前にちくわを入れて、ちくわがちょっと色がかわってきた

くらいで、味噌と砂糖、日本酒（ちょびっと）をいれて味付け。

しまいに、ごま油をちょっとだけいれて、ちょっと火を通したら皿にもりつけて、黒ゴマをふたつまみくらいふりかけ出来上がり。

ずっと嫁のターン（その17）続き

Mr.T — Mon, 25 Feb 2008 02:03:00 GMT

Mr.Tです、こんにちは。
私は既婚者です。ええ、嫁さんがいます。

日曜日。

子供がプリキュア５ GO GOを見終わった後、ふいに嫁がくしゃみをした。

嫁：「くしゃん！」

オレ：「...（子供の着替えを選んでいる）」

嫁：「うー、誰か噂でもしよるんやろか～」

オレ：「...（子供の着替えを選んでいる）」

視線が痛い。

というか、なぜに、オレを見る。

嫁：「アンタやろ、噂したん」

オレ：「あほか、なんもいうてへんわ！ 目の前にいる旦那つかまえて、ナニ云うとん」

嫁が爆笑してる。オレもつられて笑った。

ひとしきり笑った後、

嫁：「あーおもろいわ...な、楽しい嫁さんでよかったやろ？」

オレ：「

Orz

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」

たのしいよ、嫁さん。

嫁のターン

ずっと嫁のターン（その２５）

ずっと嫁のターン（その２４）

ずっと嫁のターン（その２３）

*永遠に嫁のターン

ずっと嫁のターン（その22）

ずっと嫁のターン（その21）

ずっと嫁のターン（その20）

ずっと嫁のターン（その19）

ずっと嫁のターン（その18）

ずっと嫁のターン（その17） 続き

ずっと嫁のターン（その17）続き